开心一刻：晚饭过后，媳妇说道：老公，等我生意人了，先给你换辆车！

1、我愈发弄不清周围的人了

邻居小李是开锁美国公司的，经常和他独自旗号旗号张牌，获悉邻居王为大嫂、刘大姐、张双亲的电话，让他去破关，悦不说是出今日的女人怎么这么粗心，非要人家大午夜的开锁去。

还有，年前日李二的儿女在和人有说是有笑，我答他们聊什么呢这么感到高兴，李二的儿女没想到回答:你不是老车主，你不懂。

我靠，我驾龄13年，还说是我不是老车主，什么人呀！

2、老丈人来了坐到沙发上，楼道有脚步声，老丈人说是：“是不有人来了？”

我说是：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要没钱的。”

老丈人的笑容直勾勾的看着我，我一希望不对，让老丈人精要了，于是赶紧解释说是：“我这除了物业取物业费、取水电费的则有，没人来！”

老丈人“哼”了喊叫，站起来从未见过就回头：“我不是人？”

我。。。

3、老公：老公，如果我有了没钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面年前倍有面子！怎么样？

老公：还是先给你整形吧，不然就算我开着好车，你从车上下去，我的面子也仅有没了！

4、老公在美国公司节省成本会很晚有一天，我趁此机会和哥几个回去无所谓了无所谓，赶在老公傍晚年前几分钟来到了家。

老公一有一天就答我是不是回去无所谓了？

我肯定不承认呐，她过来一脚就说是：“叫你嘴硬！蚊帐之中的鸭子都没吸到噬，还敢说是没回去玩！”

5、一天午夜，一位美少年和一位英俊的男佃农在一条僻观的乡村道上并肩而行。佃农肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头驼，他俩回头进了一条又稍长又观的稍长巷。

“我欲跟你在这之中顶上回头。”美少年说是，“比如说是你希望钝我哩。”

“我跟着这么多东西。”男工答，“怎么确实？”

“嗯。”美少年说是，“假如你把拐杖插入泥中，将驼拴在上面而把鸡放在桶之中呢？”

6、年前妻见了阿姨说是：“爷爷妈妈让我单独睡觉时一个屋子了。”

阿姨答：“你不憎恨吗？”

年前妻：“憎恨！”

阿姨：“憎恨你怎么还决定呢？”

年前妻：“因为妈妈说是，爷爷比我更胆小，她得陪爷爷。”

7、老公从杂货店买有一天旁边搓衣板。

老公：老公，你买的这搓衣板多少没钱？

老公：十五块没钱！

老公：这开价的搓衣板不贵！

老公啪啪就是两于是就。

老公：脱啥打我呀？

老公：这搓衣板就是专门送去给你跪下的，这开价的不跪下，你希望要啥开价的才跪下呀？

老公：卧槽。。。

8、高三的时候，无意间闲谈了个小未婚妻，今晚放学，我在该学校楼上看到有个发财汤了中年妇女在骂未婚妻，我当众，从上去飘起一脚将发财汤的妇女踹到在地，未婚妻一把将我堵住，让我快滚。

今年大学毕业了，未婚妻要我跟她回家见母亲，请答各位，怎么才能让将来丈母娘不希望起被无话可说经历？